РеноМастерКлуб.РФ - Всё о Рено Мастер! Технический Форум.

Уважаемые мастероводы, в Вашем "Личном разделе" обязательно заполните поле "Откуда" и поле "Автомобиль", т.к. это облегчает общение в случаях просьб о помощи при проблемах с автомобилем, и других подобных случаях.
Текущее время: 01 мар 2021, 04:33

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 12 сен 2012, 17:14 
Не в сети
Администратор форума реномастерклуб.рф
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:09
Сообщений: 332
Откуда: Москва / Урал
Cпасибо сказано: 86
Спасибо получено:
28 раз в 22 сообщениях
Автомобиль: Renault Master 1, 2, 3 - поколения - собираю информацию для форума реномастерклуб.рф

Всю информацию о Renault Master - вы можете прочитать на нашем форуме.
Имя: Дмитрий
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:- Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
Директор:- Откуда у вас бабушка такие деньги?!!
-Понимаешь ,милок, я люблю спорить на деньги.Вот например, могу поспорить ,что завтра в полдень у тебя яйца будут квадратными....
-Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?!!
-А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег??!!!
-Ну ладно,я согласен, до завтра!

На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка с молодым человеком официального вида ( костюмчик, дипломат, очки)

Бабка:-это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.Часы бьют 12 и директор произносит:-Ну всё бабка ,ты проиграла, ваш миллион становится моим.
Бабка:-Вы конечно меня извините,но я должна сама убедится в этом.
Подошла к директору, ему ничего не оставалось ,как снять штаны. Старушка стала трогать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, стал биться головой об стенку.Директор бабке:- Что это с ним??!!!
Бабка:- А я с ним поспорила на 5 миллионов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка))))))))))......

_________________
автофорум реномастерклуб.рф - единый информационный ресурс о Рено Мастер (Renault Master).


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 12 сен 2012, 17:20 
Не в сети
Администратор форума реномастерклуб.рф
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:09
Сообщений: 332
Откуда: Москва / Урал
Cпасибо сказано: 86
Спасибо получено:
28 раз в 22 сообщениях
Автомобиль: Renault Master 1, 2, 3 - поколения - собираю информацию для форума реномастерклуб.рф

Всю информацию о Renault Master - вы можете прочитать на нашем форуме.
Имя: Дмитрий
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

_________________
автофорум реномастерклуб.рф - единый информационный ресурс о Рено Мастер (Renault Master).


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 17 сен 2012, 13:27 
Не в сети
Администратор форума реномастерклуб.рф
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:09
Сообщений: 332
Откуда: Москва / Урал
Cпасибо сказано: 86
Спасибо получено:
28 раз в 22 сообщениях
Автомобиль: Renault Master 1, 2, 3 - поколения - собираю информацию для форума реномастерклуб.рф

Всю информацию о Renault Master - вы можете прочитать на нашем форуме.
Имя: Дмитрий
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый
по одному желанию - и отпустите.
(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама
удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!

_________________
автофорум реномастерклуб.рф - единый информационный ресурс о Рено Мастер (Renault Master).


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 05 окт 2012, 01:33 
Не в сети
Союзник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2012, 22:17
Сообщений: 11
Откуда: Волгоград
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Автомобиль: Fiat Ducato Елабуга 2010 г.в, Mercedes Sprinter 2003 г.в, Citroen DS5 2012г.
Имя: Дмитрий
Очков репутации: 0

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

_________________
Рено Мастер клуб


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 30 авг 2013, 13:38 
Не в сети
Союзник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:13
Сообщений: 5
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Автомобиль: Renault Sandero Stepway 1.6-16v 2012
Имя: Артём
Очков репутации: 0

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 02 сен 2013, 23:25 
Не в сети
Администратор форума реномастерклуб.рф
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:09
Сообщений: 332
Откуда: Москва / Урал
Cпасибо сказано: 86
Спасибо получено:
28 раз в 22 сообщениях
Автомобиль: Renault Master 1, 2, 3 - поколения - собираю информацию для форума реномастерклуб.рф

Всю информацию о Renault Master - вы можете прочитать на нашем форуме.
Имя: Дмитрий
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

_________________
автофорум реномастерклуб.рф - единый информационный ресурс о Рено Мастер (Renault Master).


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 06 сен 2013, 16:47 
Не в сети
Администратор форума реномастерклуб.рф
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:09
Сообщений: 332
Откуда: Москва / Урал
Cпасибо сказано: 86
Спасибо получено:
28 раз в 22 сообщениях
Автомобиль: Renault Master 1, 2, 3 - поколения - собираю информацию для форума реномастерклуб.рф

Всю информацию о Renault Master - вы можете прочитать на нашем форуме.
Имя: Дмитрий
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Свежие анекдоты))) :Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!:

Выступает президент:
- На этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы вполне достаточны, нам ничего не угрожает…
Голос из зала:
- А нам?

Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
- Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?
- Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила.


Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.

Муж приходит домой ночью пьяным, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!


- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая?
- Январь 2005-го.
- Козерог? Не подходит…


- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.
-Вот именно!

- А где муж?
- Пошел с собакой гулять.
- Так вот же она!
- Забыл
.

В одесском цирке фокусник, приехавший с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.

Наше поколение может посадить на даче только печень.

Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Девяносто процентов мужской красоты состоит из мужского воображения.

В России все делается правильно, но не вовремя…

Вот так всегда… Копишь-копишь на «Ламборгини»,…а потом – бац! Не сдержался и купил себе сникерс!

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе…

Не знаю никого, кто дожил бы до 100 лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я ее выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!


- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас, однако, представления о свободе…

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!


Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

- Ох, дорогая, когда уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!


Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Эсэмэски.
Жена – мужу:
«Дорогой, ты у меня лучше всех!:))»
Муж:
«Бухаешь или сравниваешь?»


Таксист в конце смены, уставший, проезжает по переулку, в котором ждут клиентов «ночные бабочки». Его останавливает одна из девушек:
- Оральный – 50.
Таксист задумчиво:
- Оральный…Оральный…Оральный…Не помню, это где?

Грузин звонит своему брату:
- Гиви, у нас горе. Отец полез на яблоню собирать яблоки и упал с лестницы…- долгая пауза – Мы его потеряли… - долгая пауза.
- Гоги, а вы под яблоней хорошо искали?


На выпускном вечере подрались учитель физкультуры и учитель труда. Карате – это карате. А молоток – это молоток.

- Дайте мне АК-47 и один рожок патронов. Хочу сделать мир лучше.
- Одного рожка для такого дела не хватит.
- Я же не стремлюсь сделать его идеальным.


Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию этой книги.

Независимая женщина – это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Задача жены – тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу.

Три часа ночи. На улице метель. Стук в дверь.
Жена – мужу:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, посмотри.
Тот, матюкаясь, встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит умоляюще:
- Мужик, помоги меня толкнуть…
- Ты что – идиот! Какое толкнуть?!!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
-Да мужик какой-то толкнуть просил…
Жена:
- А помнишь, на Новый год мы застряли посреди леса и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли…
Мужа совесть заела. Встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода:
- Му-у-ужи-и-ик! Ты где-э-э-э-э?
А откуда-то из-за пелены снега далекий голос:
- Я зде-е-е-сь… На качеля-я-я-ях…


- Шеф, трогай,- сказал пассажир, усаживаясь в такси.
Таксист покраснел, но потрогал.

На уроке биологии учитель:
- Пестики и тычинки это органы размножения цветов,
Вовочка с задней парты с ужасом в голосе:
- Вот блин, а я их нюхал….


Знаешь, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой…

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее, появился джинн. Предложил загадать любое желание.
-Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е,- говорти джинн,- слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- ну тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чем они думают. В чем смысл их странных поступков.
Джин задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту, показывай, где эти твои Гавайи…

Надпись «Осторожно, злая собака» - фигня по сравнению с черепами на частоколе

-Невестушка, ты скотинку покормила?
-Нет, матушка. Спит еще ваш сыночек…

Повариха Вера мечтала, чтобы грудь у нее была как у Анны Семенович. Но сколько бы она ни худела, грудь все равно не уменьшалась.../b]

- Доктор, мы в браке уже восемь лет, а у нас до сих пор нет детей…
Доктор проводит осмотр и говорит:
- У Вас все в порядке. Необходимо теперь осмотреть Вашего мужа.
- А я и есть муж.

[b]- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!
- Так он же дохлый?!
- А я хорошую скидку дам!


- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнала?
- У тебя усы мокрые!

В купе поезда едут двое мужчин.
Первый - второму:
- Посмотрел на Вас и свою жену вспомнил. Если бы не усы – одно лицо.
Второй, трогая себя за лицо:
- Но у меня нет усов.
Первый:
- А у моей жены есть.


Послушал мужик в лесу кукушку – и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Жена звонит мужу на мобильный:
- Дорогой, ты говорить можешь?
- Могу.
- Ну, тогда, слушай…


В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать слышал. Но уж извините, что не пришел: устал я очень.

- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну… такая женщина… в платье. С ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, глаза – карие.


Грузин размышляет:
- Никто не вспомнит, каким верным другом я всегда был, каким замечательным отцом, каким заботливым мужем, какие цветы прекрасные выращивал, никто не вспомнит, какие отборные фрукты росли в моем саду, но стоило всего один раз - одну маленькую овечку!..

Идет матч по водному поло. Игрок ловит мяч и плывет к воротам противника.
Тут слышит:
— Отдай мяч Лене!
Он уже перед воротами, а зрители скандируют:
— Отдай мяч Лене, отдай мяч Лене!
Игрок забивает гол-красавец, и плывет радостный к своему тренеру.
А тренер его спрашивает:
— Ты почему мяч Лене не отдал?
— Да я же гол забил!
— Ты гол забил, а Леня утонул.


Одесса. Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроится? Тогда ты тоже была со мной.
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
- Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной…
Жена начинает рыдать…
-Таки я подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «ЕСТЬ!»

Первого сентября дети пошли в школу… Откосить никто не смог.

- Любишь кататься?
- Очень!
- Катись к чертовой матери!


- В чем отличие любви и секса?
- Любви все возрасты покорны…

Жена:
- Что ты от меня хочешь?
Муж:
- Да ничего я от тебя не хочу!
Жена:
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!..


Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Девушка – своему парню:
-И что бы ты без меня делал?!
-Да то же, что и с тобой, только с другой.


Блондинка заходит в «Связной», разглядывает витрины и обращается к продавцу:
- А чем отличается вот этот фотоаппарат от вот этого?
- Вообще вот это МР3-плеер, а вот это фотоаппарат.

Две подруги разговаривают:
- Представляешь, послала сегодня мужа за картошкой, а его машина сбила…
- И что же ты теперь делать будешь?!
- Не знаю, наверное рис сварю…


Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял…двести фунтов стерлингов.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!


- Люська! Поздравляю с днем рожденья! Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.
И сделал Землю круглой!


А может, Кутузов-то был прав? И чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

- Так, сынок, шажок, еще шажок… Люся, неси быстрее камеру – сын с выпускного вернулся!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря.


Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас куча проблем, то у вас – много денег.

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями…


Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Анне Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно.

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

После московского кинофестиваля Брижит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
-Хочешь со мной наедине остаться, крошка?


Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы семьей по утрам пьете?
- Неужели рассол?

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.


И создал Бог женщину…
И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу…

- Когда ты а первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи! Почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано…


- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Геннадий.

Вот уж сколько веков прошло, а дураки на Руси все не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

- Света, что у тебя за трусы такие – две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Был один человек, избегавший брака всю жизнь. И когда он умирал в возрасте 90 лет, его спросили:
- Ты так и не женился. Если есть в этом какой-то секрет, раскрой его сейчас.
- Да, я держу один секрет. Не то, чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину.
- Неужели за столько лет на всей огромной планете ты не смог отыскать идеальную женщину?
- Нет, одну я все-таки нашел.
- Что же произошло? Почему вы не поженились?
- Та женщина искала идеального мужчину.


Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

- Мама, папа, разрешите мне представить вам мою невесту!
Отец отводит сына в сторону и шепчет:
- Слушай, сынок, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!


Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было родиться норкой.

Объявление:
«Отдам кошечку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!..»


- Два года я с ней жил. Все было хорошо. А потом начались эти капризы: «Ну скажи, как все-таки тебя зовут?..»

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? – обратился он строго к младшему коллеге. – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..


Только на третий день Наташа, которую пригласили за город на шашлыки трое мужчин, поняла, почему она не скидывалась.

В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! – заявляет молодая жена. Муж не реагирует. После паузы она продолжает:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!


Оценив ее скудный гардероб, пришел к выводу, что если у нее кто-то и есть, то встречаются они только по любви.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!


…Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину отдал медведю с целью хоть немного уравнять шансы.

- Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти ко врачу.

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.


Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району.
Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

- Девушка, вот я смотрю на вас и у меня слов нет!..
- А деньги есть?


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел. Ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить – шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- Так и у нас шесть осталось.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я – главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

- Слышал, Николай Валуев завершил карьеру.
- Чью?!

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать…

В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!»

Девушка приходит в салон красоты.
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, как-то тяжеловата!
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок… Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…
Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.


Ежели народ молчит – значит, народ что-то жует.

Судья:
- Подсудимый, зачем вы разбили о голову тещи бутылку шампанского?
- На счастье!


Муж сказал, что ночевал у друга.
Обзвонила десятерых его друзей. Шестеро сказали, что он у них ночевал, а четверо сказали, что он еще спит у них.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда,- он протягивает бутыль продавщице. Та наливает полную банку. – А папа завтра придет и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него бутыль и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в бутыль:
- А папа прав! Тут хватит на два бутерброда.


Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты меня видел?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома…

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв…


- Серега, ты секс втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Конечно!
- Тогда беги домой, может, еще успеешь.

Разговаривают подруги.
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».


Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Денег много не бывает. Их или мало, или нет.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много времени думает о сексе и девочках!»
Мама пишет:
«Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема!»

- Люблю мыслящих людей! – заметил ученый.
- А я – верующих! – возразил поп.
- А я деловых, - сказал банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах, - добавил палач.


Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
Мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

ВУЗ сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…

Объявление:
«Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет»

Объявление:
«С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать… держите в руках женскую норковую шубку 52 размера»


Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Объявление:
«Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму»


- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю… Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

- Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает иномарка, взятая в кредит.

- Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщем!

Народная примета.
Если у чиновника день приема граждан, то это к деньгам.


Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
-Почему вы плачете?
- У меня двойня, -всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

- Я тут грешным делом подумал…
- Головой надо думать!


Дураков на свете мало, но расставленв они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет, дочка, меня мама уже поцеловала…


Мой муж так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

- У меня перед сексом с женщиной голова кружится…
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.


- Если я позвоню тебе после двенадцати – не бери трубку! Это никакая не я или я – но никакая!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию…
Настала очередь и Евросоюза!


Самая высокоморальная и неприступная женщина – это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет свободного уголка для игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.


Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.


Один день в неделю просто будь собой!
В остальные шесть – восстанавливай репутацию.

- Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чем тут люди?..


Инспектор ДПС, остановивший Абрамовича, который был за рулем чуть выпивши, на следующий день попал в список «Форбс».

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- М-да… и квартирка у тебя тоже… маленькая…


- Эй, соня, ставай!
- Лена, ну дай еще поспать…
- Я не Лена. Я ее муж.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
-Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, еще раз женюсь!

- Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому, что я его вчера не нашел.
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи.


Объявление:
«Верну любимого в семью. Надоел».

- Что, больной? Проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости.


На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует…

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу деремся.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.


К сожалению, для того чтобы разориться, для начала надо разбогатеть. А жаль – очень бы хотелось попробовать.

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!


Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Новости шоу-бизнеса. Анна Семенович довела грудь до размера 18+.

Жена-мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!


- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Женщина – это тайна, покрытая макияжем.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области!
…Но не хочет.

В ресторане:
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?


Если у вас в жизни все хорошо и нет депрессии – влюбитесь и женитесь.

Мужики гуляют не потому, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины - прекрасны!

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывало…

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда – святое дело, а синяки все равно за недельку сходят.

Старый шарпей не может понять, откуда он гавкает.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню.

Как говорят в Одессе – не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Из газет: «В городе Иваново появился сексуальный маньяк». Ну наконец-то!

- Что ты думаешь о нашем новом начальнике?
-Да я его трезвым ни разу не видел!
- Да он вроде не пьет…
- Зато я не просыхаю!

_________________
автофорум реномастерклуб.рф - единый информационный ресурс о Рено Мастер (Renault Master).


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 12 сен 2013, 17:46 
Не в сети
Союзник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:13
Сообщений: 5
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Автомобиль: Renault Sandero Stepway 1.6-16v 2012
Имя: Артём
Очков репутации: 0

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Учительница спрашивает Вовочку:
- Володя, вот скажи мне - чем отличается хороший ученик от плохого?
- Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 21 дек 2013, 14:49 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 янв 2013, 08:50
Сообщений: 239
Откуда: Кострома
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено:
27 раз в 15 сообщениях
Автомобиль: Renault master 2012 L3H2 FWD
Имя: Стас
Очков репутации: 244

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Новый продавец
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 100 500 долларов 20 центов.
— Что-о-о? 100 тысячи 500 долларов и 20 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 24 янв 2014, 19:38 
Не в сети
Администратор форума реномастерклуб.рф
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:09
Сообщений: 332
Откуда: Москва / Урал
Cпасибо сказано: 86
Спасибо получено:
28 раз в 22 сообщениях
Автомобиль: Renault Master 1, 2, 3 - поколения - собираю информацию для форума реномастерклуб.рф

Всю информацию о Renault Master - вы можете прочитать на нашем форуме.
Имя: Дмитрий
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Выписки из перечня заявленных работ (то, что клиенты сами записывают в заявках).

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся).
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка "Переобуть шины"
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход - устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

_________________
автофорум реномастерклуб.рф - единый информационный ресурс о Рено Мастер (Renault Master).


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 24 янв 2014, 21:32 
Не в сети
Мастер-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2012, 15:22
Сообщений: 738
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 10
Спасибо получено:
56 раз в 55 сообщениях
Автомобиль: Рено Мастер3 L2H2 (07.2012)
Имя: эдуард
Телефон: 8-903-2712385
Очков репутации: 232

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Ржунимагу :lol: :lol: :lol: паццталом :lol: :D :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 12 апр 2014, 00:40 
Не в сети
Мастер-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2013, 09:26
Сообщений: 1274
Откуда: Санкт-Петербург , Старый Петергоф
Cпасибо сказано: 56
Спасибо получено:
120 раз в 99 сообщениях
Автомобиль: RENAULT MASTER DCI 100 L3H3 модель двигателя М9ТА676т 2011г,передний привод
Имя: Вадим
Телефон: +79117403177 Viber, Whats App
Очков репутации: 241

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Вложения:
G5Gcz75IFJE.jpg
G5Gcz75IFJE.jpg [ 66.19 Кб | Просмотров: 599 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 12 апр 2014, 22:30 
Не в сети
Администратор форума реномастерклуб.рф
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:09
Сообщений: 332
Откуда: Москва / Урал
Cпасибо сказано: 86
Спасибо получено:
28 раз в 22 сообщениях
Автомобиль: Renault Master 1, 2, 3 - поколения - собираю информацию для форума реномастерклуб.рф

Всю информацию о Renault Master - вы можете прочитать на нашем форуме.
Имя: Дмитрий
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

_________________
автофорум реномастерклуб.рф - единый информационный ресурс о Рено Мастер (Renault Master).


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 06 апр 2015, 13:55 
Не в сети
Мастеровод

Зарегистрирован: 23 июн 2014, 21:40
Сообщений: 106
Откуда: Ярославль
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
5 раз в 5 сообщениях
Автомобиль: RENAULT MASTER 3
Имя: Вадим
Телефон: 891597401226
Очков репутации: 0

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты!!!
СообщениеДобавлено: 22 фев 2021, 11:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 янв 2021, 17:44
Сообщений: 1
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Автомобиль: RENAULT Master
Очков репутации: 0

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB