Свежие анекдоты)))
Выступает президент:
- На этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы вполне достаточны, нам ничего не угрожает…
Голос из зала:
- А нам?
Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
- Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?
- Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила.Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
Муж приходит домой ночью пьяным, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая?
- Январь 2005-го.
- Козерог? Не подходит…- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.
-Вот именно!
- А где муж?
- Пошел с собакой гулять.
- Так вот же она!
- Забыл.
В одесском цирке фокусник, приехавший с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
Наше поколение может посадить на даче только печень.Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Девяносто процентов мужской красоты состоит из мужского воображения.В России все делается правильно, но не вовремя…
Вот так всегда… Копишь-копишь на «Ламборгини»,…а потом – бац! Не сдержался и купил себе сникерс!Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе… Не знаю никого, кто дожил бы до 100 лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я ее выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас, однако, представления о свободе…
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.
- Ох, дорогая, когда уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Эсэмэски.
Жена – мужу:
«Дорогой, ты у меня лучше всех!:))»
Муж:
«Бухаешь или сравниваешь?»Таксист в конце смены, уставший, проезжает по переулку, в котором ждут клиентов «ночные бабочки». Его останавливает одна из девушек:
- Оральный – 50.
Таксист задумчиво:
- Оральный…Оральный…Оральный…Не помню, это где?
Грузин звонит своему брату:
- Гиви, у нас горе. Отец полез на яблоню собирать яблоки и упал с лестницы…- долгая пауза – Мы его потеряли… - долгая пауза.
- Гоги, а вы под яблоней хорошо искали?На выпускном вечере подрались учитель физкультуры и учитель труда. Карате – это карате. А молоток – это молоток.
- Дайте мне АК-47 и один рожок патронов. Хочу сделать мир лучше.
- Одного рожка для такого дела не хватит.
- Я же не стремлюсь сделать его идеальным.Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию этой книги.
Независимая женщина – это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.Задача жены – тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу.
Три часа ночи. На улице метель. Стук в дверь.
Жена – мужу:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, посмотри.
Тот, матюкаясь, встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит умоляюще:
- Мужик, помоги меня толкнуть…
- Ты что – идиот! Какое толкнуть?!!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
-Да мужик какой-то толкнуть просил…
Жена:
- А помнишь, на Новый год мы застряли посреди леса и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли…
Мужа совесть заела. Встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода:
- Му-у-ужи-и-ик! Ты где-э-э-э-э?
А откуда-то из-за пелены снега далекий голос:
- Я зде-е-е-сь… На качеля-я-я-ях…- Шеф, трогай,- сказал пассажир, усаживаясь в такси.
Таксист покраснел, но потрогал.
На уроке биологии учитель:
- Пестики и тычинки это органы размножения цветов,
Вовочка с задней парты с ужасом в голосе:
- Вот блин, а я их нюхал….Знаешь, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой…Нашел мужик волшебную лампу, потер ее, появился джинн. Предложил загадать любое желание.
-Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е,- говорти джинн,- слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- ну тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чем они думают. В чем смысл их странных поступков.
Джин задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту, показывай, где эти твои Гавайи…
Надпись «Осторожно, злая собака» - фигня по сравнению с черепами на частоколе-Невестушка, ты скотинку покормила?
-Нет, матушка. Спит еще ваш сыночек…
Повариха Вера мечтала, чтобы грудь у нее была как у Анны Семенович. Но сколько бы она ни худела, грудь все равно не уменьшалась.../b]
- Доктор, мы в браке уже восемь лет, а у нас до сих пор нет детей…
Доктор проводит осмотр и говорит:
- У Вас все в порядке. Необходимо теперь осмотреть Вашего мужа.
- А я и есть муж.
[b]- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!
- Так он же дохлый?!
- А я хорошую скидку дам!- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнала?
- У тебя усы мокрые!
В купе поезда едут двое мужчин.
Первый - второму:
- Посмотрел на Вас и свою жену вспомнил. Если бы не усы – одно лицо.
Второй, трогая себя за лицо:
- Но у меня нет усов.
Первый:
- А у моей жены есть.Послушал мужик в лесу кукушку – и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Жена звонит мужу на мобильный:
- Дорогой, ты говорить можешь?
- Могу.
- Ну, тогда, слушай…В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать слышал. Но уж извините, что не пришел: устал я очень.
- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну… такая женщина… в платье. С ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, глаза – карие.Грузин размышляет:
- Никто не вспомнит, каким верным другом я всегда был, каким замечательным отцом, каким заботливым мужем, какие цветы прекрасные выращивал, никто не вспомнит, какие отборные фрукты росли в моем саду, но стоило всего один раз - одну маленькую овечку!..
Идет матч по водному поло. Игрок ловит мяч и плывет к воротам противника.
Тут слышит:
— Отдай мяч Лене!
Он уже перед воротами, а зрители скандируют:
— Отдай мяч Лене, отдай мяч Лене!
Игрок забивает гол-красавец, и плывет радостный к своему тренеру.
А тренер его спрашивает:
— Ты почему мяч Лене не отдал?
— Да я же гол забил!
— Ты гол забил, а Леня утонул.Одесса. Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроится? Тогда ты тоже была со мной.
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
- Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной…
Жена начинает рыдать…
-Таки я подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «ЕСТЬ!»Первого сентября дети пошли в школу… Откосить никто не смог.
- Любишь кататься?
- Очень!
- Катись к чертовой матери!- В чем отличие любви и секса?
- Любви все возрасты покорны…
Жена:
- Что ты от меня хочешь?
Муж:
- Да ничего я от тебя не хочу!
Жена:
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!..Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Девушка – своему парню:
-И что бы ты без меня делал?!
-Да то же, что и с тобой, только с другой.Блондинка заходит в «Связной», разглядывает витрины и обращается к продавцу:
- А чем отличается вот этот фотоаппарат от вот этого?
- Вообще вот это МР3-плеер, а вот это фотоаппарат.
Две подруги разговаривают:
- Представляешь, послала сегодня мужа за картошкой, а его машина сбила…
- И что же ты теперь делать будешь?!
- Не знаю, наверное рис сварю…Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял…двести фунтов стерлингов.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!- Люська! Поздравляю с днем рожденья! Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.
И сделал Землю круглой!А может, Кутузов-то был прав? И чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.- Так, сынок, шажок, еще шажок… Люся, неси быстрее камеру – сын с выпускного вернулся!
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря.Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас куча проблем, то у вас – много денег.
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями…Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Анне Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
После московского кинофестиваля Брижит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
-Хочешь со мной наедине остаться, крошка?Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы семьей по утрам пьете?
- Неужели рассол?
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.И создал Бог женщину…
И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу…
- Когда ты а первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи! Почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано…- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Геннадий.
Вот уж сколько веков прошло, а дураки на Руси все не переводятся. А если переводятся, то с повышением.- Света, что у тебя за трусы такие – две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Был один человек, избегавший брака всю жизнь. И когда он умирал в возрасте 90 лет, его спросили:
- Ты так и не женился. Если есть в этом какой-то секрет, раскрой его сейчас.
- Да, я держу один секрет. Не то, чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину.
- Неужели за столько лет на всей огромной планете ты не смог отыскать идеальную женщину?
- Нет, одну я все-таки нашел.
- Что же произошло? Почему вы не поженились?
- Та женщина искала идеального мужчину.Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
- Мама, папа, разрешите мне представить вам мою невесту!
Отец отводит сына в сторону и шепчет:
- Слушай, сынок, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было родиться норкой.
Объявление:
«Отдам кошечку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!..»- Два года я с ней жил. Все было хорошо. А потом начались эти капризы: «Ну скажи, как все-таки тебя зовут?..»
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? – обратился он строго к младшему коллеге. – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..Только на третий день Наташа, которую пригласили за город на шашлыки трое мужчин, поняла, почему она не скидывалась.
В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! – заявляет молодая жена. Муж не реагирует. После паузы она продолжает:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!Оценив ее скудный гардероб, пришел к выводу, что если у нее кто-то и есть, то встречаются они только по любви.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!…Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину отдал медведю с целью хоть немного уравнять шансы.- Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти ко врачу.Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.
- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району.
Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
- Девушка, вот я смотрю на вас и у меня слов нет!..
- А деньги есть?Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел. Ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить – шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- Так и у нас шесть осталось.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я – главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.- Слышал, Николай Валуев завершил карьеру.
- Чью?!
Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать…
В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!»Девушка приходит в салон красоты.
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, как-то тяжеловата!
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок… Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…
Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.Ежели народ молчит – значит, народ что-то жует.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы разбили о голову тещи бутылку шампанского?
- На счастье!Муж сказал, что ночевал у друга.
Обзвонила десятерых его друзей. Шестеро сказали, что он у них ночевал, а четверо сказали, что он еще спит у них.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда,- он протягивает бутыль продавщице. Та наливает полную банку. – А папа завтра придет и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него бутыль и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в бутыль:
- А папа прав! Тут хватит на два бутерброда.Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты меня видел?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома…
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв…- Серега, ты секс втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Конечно!
- Тогда беги домой, может, еще успеешь.
Разговаривают подруги.
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много времени думает о сексе и девочках!»
Мама пишет:
«Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема!»
- Люблю мыслящих людей! – заметил ученый.
- А я – верующих! – возразил поп.
- А я деловых, - сказал банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах, - добавил палач.Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
Мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
ВУЗ сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…Объявление:
«Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет»
Объявление:
«С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать… держите в руках женскую норковую шубку 52 размера»Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Объявление:
«Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму»- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю… Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
- Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает иномарка, взятая в кредит.- Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщем!
Народная примета.
Если у чиновника день приема граждан, то это к деньгам.Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
-Почему вы плачете?
- У меня двойня, -всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
- Я тут грешным делом подумал…
- Головой надо думать!Дураков на свете мало, но расставленв они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет, дочка, меня мама уже поцеловала…Мой муж так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
- У меня перед сексом с женщиной голова кружится…
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.- Если я позвоню тебе после двенадцати – не бери трубку! Это никакая не я или я – но никакая!
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию…
Настала очередь и Евросоюза!Самая высокоморальная и неприступная женщина – это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет свободного уголка для игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.Один день в неделю просто будь собой!
В остальные шесть – восстанавливай репутацию.
- Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чем тут люди?..Инспектор ДПС, остановивший Абрамовича, который был за рулем чуть выпивши, на следующий день попал в список «Форбс».
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- М-да… и квартирка у тебя тоже… маленькая…- Эй, соня, ставай!
- Лена, ну дай еще поспать…
- Я не Лена. Я ее муж.
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
-Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, еще раз женюсь!
- Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому, что я его вчера не нашел.
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи.Объявление:
«Верну любимого в семью. Надоел».
- Что, больной? Проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости.На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует…- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу деремся.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.К сожалению, для того чтобы разориться, для начала надо разбогатеть. А жаль – очень бы хотелось попробовать.
- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.Новости шоу-бизнеса. Анна Семенович довела грудь до размера 18+.
Жена-мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Женщина – это тайна, покрытая макияжем.Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области!
…Но не хочет.
В ресторане:
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?Если у вас в жизни все хорошо и нет депрессии – влюбитесь и женитесь.
Мужики гуляют не потому, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины - прекрасны!- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывало…
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда – святое дело, а синяки все равно за недельку сходят.Старый шарпей не может понять, откуда он гавкает.
Я очень много знаю, но практически ничего не помню.Как говорят в Одессе – не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Из газет: «В городе Иваново появился сексуальный маньяк». Ну наконец-то!- Что ты думаешь о нашем новом начальнике?
-Да я его трезвым ни разу не видел!
- Да он вроде не пьет…
- Зато я не просыхаю!